Malam Minggu

Percaya gak percaya, yg namanya kenyataan gak pernah sama dengan apa yg kita bayangin sebelumnya. Yah, walaupun sering juga dateng kebetulan kebetulan gak terduga yg bikin semua lancar lancar aja.

Malam ini malam minggu. Entah malam minggu ke berapa semenjak gue mulai ngerasain lagi jatuh cinta setelah sekian lama ini gue "takut" buat jatuh lagi. Malam minggu juga adalah malam suka atau duka buat sebagian orang. Sejak kapan juga tradisi buat hangout di malam minggu dimulai gue gak tau, yg gue tau tentang malam minggu cuma malam di mana besoknya hari libur saatnya orang-orang dengan rutinitas Senin-Sabtu beristirahat. Jadi, malamnya bisa deh dipake buat lepasin penat dan stres dari rutinitas yg cenderung monoton.

Sebagai anak muda (saat ini masih sih), gue juga rutin buat ngikutin tradisi malam mingguan atau nama bekennya malmingan (lebih mirip nama samaran banci ngamen). Banyak cara buat ngelewatin malam minggu, di antaranya waktu gue masih punya pacar dulu, gue rajin ngapel ke rumah pacar saking rajinnya selain ngapel di rumah pacar, gue juga ngepel di sana. Selain itu gue juga sering nongkrong bareng temen temen yg kalo udah ngobrol pastinya dengan topik yg ngarol ngidul yg entah mana hulu dan muaranya, tiba tiba ngambang aja kayak tokai. Sekarang waktu gue ngejomblo, lebih sering gue habisin malam minggu gue dengan nongkrong bareng temen yg sama sama jomblo atau sekedar gue pake 'free time" ini buat main game semaleman di kamar, marathon DVD atau ngeliatin foto cewek cewek gemezh (baca : gemes) di Instagram (Sebagai anak gaul, gue install Instagram di smartphone).

Enak yah malam minggu gue? Enak? Suram, bro. Waktu malam minggu tiba itu udah saatnya buat ngandangin jomblo dalem kerangkeng biar gak beringas dan nyergap orang pacaran yg ditemuin di jalan. Jadi jomblo sebenernya tuh gak hina hina banget, cuma kalo dikastain tuh jomblo ada di kasta paling rendah dalam kehidupan anak muda (menurut gue sih yah). Atau saat malam minggu tiba, jomblo dikumpulin jadi satu di lapangan terbuka buat siap-siap diangkut ke planet Mars, dipulanginnya Senin pagi.

Malam minggu ini menurut gue adalah salah satu malam minggu gue yg gak suram-suram banget kalo dibandingin sebelumnya. Malam ini nikahannya cici dari adek kelas gue jaman SMK dulu. Agak tabu sih buat jomblo buat hadir ke acara nikahan, tapi karna gue masih tergolong masih muda banget gue aman-aman aja. Coba kalo misal di umur gue yg udah mateng gue hadir di acara nikahan dan gue masih jomblo terus dikasih pertanyaan "Kapan nyusul, bro?" itu rasanya bakal gue cabik-cabik tuh orang yg nanya, tuker posisi jantung sama lambungnya.

Di acara nikahannya cici temen gue ini gue ketemu banyak temen lama dari kampung halaman (sebenernya gue cuma numpang tinggal sama sekolah doang sih di sana). Dan yg paling amazing itu ternyata orang yg udah gue anggap "crush" gue juga diundang di acara itu, pucuk dicinta ulam pun tiba. Bingung ngolah kata-kata buat ngajak doi malmingan, eh ternyata apa yg gak gue harepin bisa ketemu sama doi di TKP malah kesampaian. Seengaknya buat orang yg suka jatuh cinta diam-diam kayak gue ini anugerah banget.

Buat sampai saat ini gapapa deh kalo gue masih masuk friendzonenya doi. Ibarat pepatah tiada rotan, akar pun jadi. Kalau gak bisa pacaran, temenan aja siapa tau lama-lama bisa jadi.

Cuma itu doang sih yg pengen gue sampaiin, basa basinya doang yg kepanjangan.

Dilema

Belakangan ini gue sering banget ngerasa kalau jadi seorang cowok Aseksual itu lebih nyaman dibanding apapun yg ada. Gue bisa lebih fokus buat ngurusin diri sendiri yg mulai berantakan karna kerjaan gue sebagai freelancer yg gak jelas nasibnya, mikirin masa depan gue sendiri. Pastinya gue gak perlu ngurusin yg namanya jatuh cinta atau parahnya jatuh cinta diam-diam sama temen sendiri.

Udah hampir 2 bulan belakangan ini juga gue ngejalanin kehidupan sebagai penganut jatuh cinta diam-diam, dan apa yg lebih parah dari jatuh cinta diam-diam itu sendiri? Ya, gue ngerasa minder sama diri gue sendiri, ngerasa gak layak buat jatuh cinta. Doi yg kurang beruntung yg udah gue taksir kalau tau semua hal ini pastinya bakal jijik, ilfeel dan bakalan anggap semua cuma ilusi. Ilusi yg bener adanya tapi gak pernah diakui.

Berat banget kalau harus tetap jatuh cinta diam-diam. Jauh kangen, tapi dekat diem. Semua serba salah adanya. Jatuh cinta emang gak pernah salah. Cuma dengan siapa, di mana dan kapanya itu yg selalu belum tepat. Gue gak terlalu pintar buat ngerti sama situasi sama kondisi begitu.

Jatuh cinta itu gak harus memiliki, cukup mengagumi dan simpan dalam hati. Begitu kata orang-orang yg beberapa kali cintanya ditolak juga diabaikan bagai sendawa soda yg berlalu gitu aja. Sekali lagi, gue gak terlalu pintar buat mahamin filosofi itu. Bagi gue, kalau lu cinta berarti lu harus memiliki. Dengan memiliki lu bisa menjaga, berlaku juga buat hati. Kalau lu yakin bisa ngejaga hati, lu harus punya rasa memiliki baru bakal sepenuhnya lu jaga.

Sebagai cowok yg pernah ngalamin jadi seorang Aseksual yg notabene gak tertarik sama sex, gue takut perasaan cinta gue cuma sesaat. Di saat gue semakin dekat, semakin juga rasa itu mulai pudar. Tapi, dalam hati selalu bimbang dan ngeyakinin bahwa ini beneran cinta, bukan perasaan kagum sesaat karna tertarik oleh outer beauty. Hati bimbang gue juga ngeyakinin kalau gue ada chemistry ke doi, entah doi ngerasa atau gak. BIG WHATEVER.

Dulu saat masih menganggap bahwa cinta itu cuma main-main ataupun pemuas batin belaka, gue udah selalu wanti-wanti diri untuk tetap hati-hati main dengan hati. Akhirnya semua juga kejadian, setelah sekian lama gue gak pernah gunain hati dengan beberapa cewek yg pernah dekat sama gue, gue di-counter attack sama karma gue sendiri. Gue bukan tipikal orang yg mudah percaya karma, tapi setelah tau akhirnya sakit kalau udah gunain hati tapi gak tersampaikan atau parahnya gak dianggap, I'm belive in karma.

Tapi, namanya juga usaha. Bodo amat kalau gue dulu pernah ngalamin kisah cinta yg kurang baik, gue pernah beberapa tahun jadi seorang Aseksual. Sekalinya cinta, entah bakal jadi atau gak. Kalau gak diterusin gak bakal tau gimana endingnya. Kadang hal absurd bisa terjadi di mana dan kapan aja, termasuk juga kisah cinta absurd gue gak bisa ditebak. Siapa tau ada keajaiban? Ternyata doi juga punya rasa yg sama kayak gue? Biarin waktu yg ngejawab.

Oya, sambil nulis post ini, gw juga sambil ngedengerin lagunya Jonas Brother yg judulnya Just Friends. Kayaknya sih gue banget. Ini lagu Jonas Brother yg udah lama banget gak gue dengerin. Gue suka liriknya yg di bagian There she goes again, The girl I'm in love with, It's cool we're just friends. Ya, gapapa kalo pada akhirnya gue sama orang yg gue taksir bakal tetep jadi temen. Cause whatever we are, if we're just friends it's cool enough.

PDKT

PDKT singkatan dari pendekatan atau yg mungkin aja bisa berubah arti jadi Perubahan Diri Kelas Tinggi. PDKT adalah hal paling menjenuhkan sekaligus menyenangkan. Sama seperti arti kedua dari PDKT, bahwa lu bakal berubah jadi orang lain demi deketin doi. Emang bener sih, gak gampang buat bikin orang lain bisa nerima kita apa adanya di kesan pertamanya, teramat buat kita termasuk gue yg selalu dipandang negatif sama orang-orang yg baru gue kenal.

PDKT gue sekarang beda banget sama PDKT jaman gue SD dulu. Waktu SD, waktu masih suka peper-peperan ingus, saat lu naksir, lu tinggal deketin, gak perlu nanya-nanya Whatsapp (boro-boro whatsapp, mau telponan aja dulu kudu ke Wartel dulu) dan sering jajanin doi, kemudian kalian bisa aja pacaran. Jaman sekarang kalo lu cuma modal jajanin doi, yg ada lu disangka tukang ciki. Secara, cewek mana yg mau dideketin cowok cuma modal ciki doang kayak dulu jaman lu SD? Minimal lu harus ngajak doi ngedate di coffee shop atau tiap malam minggu ajakin dinner di Tony's Roma. Berat!!!

Buat gue secara pribadi, gue gak suka sama PDKT itu gue harus jadi orang lain buat nunjukin bahwa gue orang yg layak, bukannya inilah gue dengan segudang kekurangan gue yg gue harap bisa lu lengkapin di kemudian hari. Saat-saat PDKT bisa bikin lu bertingkah seolah kalo lu itu cowok paling romantis lebih dari Jack yg meluk Jane di anjungan kapal mirip di film Titanic. Padahal aslinya lu cowok super duper cuek yg nyantai aja masukin tangan ke dalam baju cuma buat garuk-garuk ketek lu yg busuk di tempat umum.

Tapi segimanapun gue gak suka sama PDKT, gue juga pernah ngalamin PDKT beberapa kali. Bahkan beberapa kali itu gue lupa pernah PDKT sama siapa aja. Yg paling gue inget yah PDKT sama mantan terakhir gue. Waktu itu gue masih SMA dan masih dalam tahap bajingan-bajingannya. Sebelum gue lanjut, gue waktu itu anggap sebuah hubungan cuma mainan dan ajang gengsi doang. Gue mulai cari tau tentang apa kesukaan doi dan mulai jadi stalker di sosmed doi. Setelah gue udah tau segala macam tentang doi, akhirnya gue PDKT --> Perubahan Diri Kelas Tinggi jadi orang yg doi suka, dan sekali gue akhirnya gak bisa jadi diri gue sendiri buat berikutnya. Namanya juga hubungan yg instan juga tanpa didasari cinta, akhirnya hubungan kita juga berakhir instan.

Belakangan ini setelah beberapa bulan hubungan gue berakhir dan gue ketemu sama temen sekolah gue dulu yg pernah gue ceritain di postingan sebelumnya, gue rasa gue mulai ngerasa gak enak dan enaknya jatuh cinta. Gue selalu yakinin diri gue sendiri kalo ini bukan cinta, tapi cuma perasaan kagum gue yg sesaat yg bisa aja hilang kapan aja. Alhasil, dari pertemuan pertama sama doi hingga hari-hari berikutnya gue juga gak bisa hilangin gambar wajah doi dari pikiran gue. Ya, gue jatuh cinta secara serius buat pertama kalinya. Emang sih kayaknya kalian bakal gak percaya, dan nanya-nanya tentang pacar gue sebelumnya "emangnya dulu gak pake-pake cinta?' jawaban gue yah sederhana "ada sih cinta. tapi namanya juga cinta monyet, nyong".

Di beberapa pertemuan kita berikutnya setelah pertemuan pertama, gue mulai canggung buat deket sama doi. Tapi karna gue jago buat mainin peran gue sebagai penganut sistem jatuh cinta diam-diam, gue berhasil buat sembunyiin perasaan gue tanpa ada satupun orang yg curiga kalo gue naksir sama doi. Tapi, semua mungkin gak akan bertahan lama, menganut jatuh cinta diam-diam itu sakitnya berasa banget, jauh kangen, deket diem, dan kalo gak dapet kabar dari doi rasanya dunia runtuh. Bagaimana juga bisa dapet kabar kalau berhubungan aja jarang. Pastinya jatuh cinta diam-diam bakal bikin lu gila.

Akhirnya gue pengen coba beraniin diri buat PDKT sama doi, mulai cari tau segala tentang doi dengan atau tanpa bantuan orang dekatnya, dan pastinya setelah gue tau itu semua gue bakal tetap jadi diri gue sendiri buat ngeyakinin kalo gue layak buat doi. Belajar dari pengalaman saat gue jadi orang lain saat ngejalanin hubungan, gue jera. Kalau dulu gue cuma anggap hubungan itu cuma hiburan, iseng dan ajang gengsi. Sekarang dengan cinta gue mau memperbaiki itu semua dan nyatain kalau gue yg dulu itu salah. Sekarang saatnya gue berjuang demi cinta pertama gue. Semisal emang gagal, cinta pertama gak akan berubah. Doi bakal tetep ada di hati gue sebagai cinta pertama meski status selamanya cuma sebatas teman.

Happy Bokap's Day

Hari ini hari Ayah. Iya, hari di mana semua anak yang lahir pasti punya ayah. Yah, walau gak semua beruntung bisa tahu siapa ayahnya atau di mana ayahnya sekarang.
Hari Ayah, di mana semua anak yg masih punya ayah di dunia berlomba-lomba memberikan kado teristimewa untuk ayah mereka masing-masing, bersikap baik barang sehari untuk menyenangkan ayah, sekedar memijat bahu ayah yg baru saja pulang kerja atau menyediakan ayah kopi tanpa diminta. Semua dilakukan secara khusus demi ayah di hari ayah.

Gak terlepas gue sebagai seorang anak, gue juga punya ayah atau gue lebih senang memanggil beliau dengan kata ganti "Best". Entah dari mana berawal gue manggil ayah gue begitu, mungkin karna memang beliau adalah the best daddy I ever had and no one can't change his position. Balik lagi, hubungan gue sama best terbilang sangat dekat, terlebih saat orang tua gue cerai waktu umur gue baru 8 tahun. Adik gue ikut nyokap dan gue entah mengapa lebih memilih ikut dengan best yg selalu salah dan dinilai tidak berkualitas sebagai suami atau ayah oleh nyokap. 

Hidup berdua dengan best yg notabene adalah seorang pria dewasa dengan prinsip teguh (juga ada sisi humoris yg mungkin nurun ke gue saat ini) bukanlah perkara mudah. Saat itu best baru aja bangkrut dari usahanya di Jakarta dan harusin kita pulang ke rumah nenek di kampung di Sambas, Kalimantan Barat. Hidup sama best yg sementara pengangguran dan pekerja serabutan bukanlah hal mudah, tapi entah kenapa gue nyaman dengan suasana yg begitu. Hidup apa adanya, sesederhana mungkin dan perasaan down gue yg ditinggal nyokap hilang sekejap. 

Gak lama, best mulai bangkit dengan mulai niti usaha bareng temennya dan di sana mulai gue bisa ngerasa hidup layak selayaknya bocah SD berumur 9 tahun. Singkat cerita, naas best yg dari dulu terkenal bandel dengan teman-temannya terkena struk dan usaha yg baru saja dibangun kembali bangkrut. Dengan keadaan begitu tentu best gak mampu berbuat banyak buat gue apalagi pembiayaan gue yg semakin hari bakal semakin mencekik batinnya, dengan berat hak asuh gue best kembaliin ke nyokap. Semenjak itu gue yg masih kecil udah gak pernah ketemu sama best lagi. Tragis. 

Gue yg saat itu belum paham tentang kehidupan, percaya kalau best bakal bahagia walau sendiri sesuai dengan racun yg nyokap suntikin ke otak gue buat berpikiran begitu. Waktu umur gue 12 tahun, masa-masa gue mulai mencari tau keberadaan best dan gue bisa nemuin best tetap di rumah nenek gue. Perasaan hancur yg bisa gue ungkapin saat ketemu lagi setelah 4 tahun pisah, hidupnya berantakan, serba kekurangan dan tetap bertahan dengan sakitnya. Hancur. 

Selang beberapa bulan, best akhirnya meninggal. Gue ada di sampingnya saat best menghembus nafas terakhir. Air mata gue kayaknya udah terlalu cukup buat gue keluarin, cuma tersisa tatapan kosong akan saat itu dan masa depan. Salah satu kunci gue menuju dewasa hilang dan pergi gitu aja di depan mata gue. Tanpa ada pesan-pesan terakhir. Dengan tatapannya yg sama dari dulu yg selalu saja serius dan tegas, best akhirnya menghadap Bapa. Menyisakan pukulan berat bagi gue dan bibirnya yg terkatup seolah berbisik "Papa selesai, sekarang kamu". 

Sampai di hari pemakaman, tatapan gue masih tetap kosong, seolah gak percaya, dan masih menganggap bahwa ini adalah salah satu lelucoan beliau yg terakhir. Sekarang udah 8 tahun semenjak best pergi ninggalin gue dan gue masih belum tau harus bagaimana buat hadapin hidup. Pada intinya, gue udah banyak belajar dari pengalaman hidup best dan gak akan ada ayah yg lebih baik dari beliau. Cause best is best and worst is worst. Love you, best daddy.

Jatuh Cinta Diam-Diam

Jatuh cinta diam-diam adalah hal paling memuakan sekaligus nyaman buat gue. Jatuh cinta diam-diam juga jadi alasan kenapa gue masih bisa bertahan lebih lama menyandang status jomblo. Jatuh cinta diam-diam itu racun yang gue racik tanpa ada resep penawarnya.

Sebisa mungkin gue udah coba buat ngebuang rasa cinta buat sementara, setelah beberapa bulan yang lalu percintaan gue selesai. Gue pengen nyoba buat mulai nikmatin hidup ala gue yang udah lama gak bisa gue lakuin saat gue masih punya pacar dulu. Positifnya, saat gue jomblo, gue gak harus banyak habisin waktu buat sekedar berlama-lama nunggu pesan gue dibales, atau bangun lebih pagi dari pacar cuma buat ngucapin "selamat pagi".

Tapi, ternyata gak sama seperti yang gue pikirin. Namanya hidup, selalu aja ada kebetulan-kebetulan yang gak terduga. Ketemu teman lama yang ternyata jauh jadi lebih cantik dan berubah secara keseluruhan misalnya. Tiga tahun gak ketemu, semua yang dulu kayaknya biasa-biasa aja sekarang berubah. Oh, naifnya gue.

Berawal dari jalan-jalan sore gue bareng temen di mall yang gak jauh dari kosan. Emang sih, mall satu ini terkenal banget jadi tempat favorit hangout buat mereka yang berasal dari Singkawang, Kalimantan Barat, asal gue. Tapi siapa sangka gue bakal ketemu sama temen cewek yang dulu sempat akrab sama gue dan semua jadi biasa-biasa aja setelah kita ngejalanin kehidupan sekolah yang super flat. Sampai akhirnya gue pindah ke Jakarta dan kita ketemu lagi.

Kesan pertama setelah sekian lama gue gak ketemu sama doi adalah "I think I felt in love with her". Beberapa saat gue gak bisa lepasin pandangan gue dari matanya yang mini, ciri oriental banget. Detik-detik awal udah ngerusak otak gue dan ngebuat gue seolah lupa kalau gue baru beberapa bulan yang lalu putus. Suaranya saat nyebut nama gue setelah tiga tahun terakhir udah ngebuat gue lupa sama komitmen gue sendiri buat gak pengen lagi jatuh cinta dalam waktu dekat.

Seengaknya kita sama-sama terlihat konyol

Singkat cerita, gue mulai coba akrabin diri lagi sama doi sama kayak dulu. Kita mulai sering hangout bareng, yah gak cuma berduaan aja sih. Pokoknya gue mulai pengen bikin doi bisa tertarik sama gue tanpa harus gue yang lebih agresif. Pilihan terakhir gue cuma satu, yaitu jatuh cinta diam-diam.

Sampai kapan gue harus jatuh cinta diam-diam? Mungkin sampai gue ngerasa kalau sekedar berteman aja belum cukup atau saat doi gak akan pernah tau tentang pernah tau tentang perasaan gue dan milih orang lain yang lebih beruntung. Tapi, sampai saat ini "semoga" gue masih nyaman mulai semua dari awal, awal pertemanan.

Jadi, kalau ada temen yang nanya kenapa gue masih jomblo, jawabannya bukan karna gue masih belom bisa move on dari mantan atau belum nemu orang yang tepat. Tapi, gue jomblo karna gue penganut aliran jatuh cinta diam-diam.